Jeudi 24 septembre 2009
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Bon anniversaire à mon Papà d'amour qui a quitté cette terre il y a 22 ans !! Anniversaire morose, car, j'ai
perdu le deuxième homme de ma vie il y a une semaine, quand il m'a plaqué pour une plus jeune qui a 24 ans (du coup, je déteste mon age !!) !!! .....
Youpi hourra, on applaudit.... (C'est ironique, je chiale en écrivant) !!
Alors, là, je suis seule avec une bouteille d'amaretto pour trinquer à son anniversaire (celui de mon papà, faut suivre)..... Inutile de vous dire que j'ai
repris la clope et que j'ai mis mon projet en stand-by.... Je meurs, en fait.... petit à petit....
Je vais pas vous faire un post où je dis que je l'aime, que je veux qu'il revienne, ni qu'il me manque... je pense que vous vous doutez de ce que je peux ressentir, surtout quand on a perdu
quelqu'un que l'on a aimé de toute son âme pendant 7 longues années de vie commune (là, je parle de "Sweety Duck"... Vous suivez toujours ??? Je crois que le manque
de sommeil et de bouffe ont raison de ma logique cranienne !! ... Cependant, ça à du bon, en une semaine, j'ai perdu 3kgs !!).....
Vous dire que la vie est injuste ?? Bof !! Non, c'est la routine pour moi... Juste que chaques coups pris deviennent plus dur à encaisser.... Je vais pas vous jouer la victime, c'est injuste,
j'ai rien fait (même si c'est vrai) ça fera pas avancer le schmilblick...... Je suis seule avec une bouteille, ça c'est la réalité..... (je prends une pause, je reviens après quelques verres).....
[PAUSE]
Ouh la la.... deuxième verre (niveau soda, voyez le genre) que je me descends, ch'uis un peu pompette (estomac vide oblige
!) mais cependant, je m'éclate.... figurez vous que j'ai retrouvé un de ces calbute avant de picoler et un t-shirt qui lui appartenait, du coup, je me suis foutue à poil et je bois en
calbute et t-shirt de mec.... cependant, j'emmettrai un couinement (tiens, y'avait longtemps) y'a un espèce d'espace ventral au niveau du calbute que je
n'arrive pas à combler... me demande, si je vais pas mettre une paire de chaussettes en boule, juste pour voir ce que ça fait d'avoir un paquet (hé ho, j'ai jamais
dit que l'alcool me déprimait, donc assumez donc mon humour d'ivrogne!!).... J'ai mon bourriquet chagrin qui sent son parfum à porter de main, je suis parée en cas de chouinage intensif
!!!..... Et Dieu sait que je chouine !! J'ai jamais autant chialer de ma vie !!.... (Et j'hurle même son nom en pleurant, en le suppliant de revenir !! ) mes
voisins doivent me prendre pour une atteinte de service... D'ici à ce que je me fasse interner, y'a pas loin !! OK, mais je veux me faire interner avec son calbute !! Je trouve qu'il me va super
bien !!..... Arrfff attendez pause clope .....
[PAUSE]
Bon, je vais vous laisser pour aujourd'hui !! (WAOW, ça tourne) je suis sur msn avec des potes et ma soeur et je sors des conneries, vont jamais croire que
je suis au bout du rouleau.... Mais j'ai l'alcool joyeux, je l'ai toujours eu... à Chacun son remède.... Cependant, dans ma tête, je ne pense qu'à eux, mon Papà et "Sweety Duck" et je les aime
tout les deux + que tout au monde.... Ciao.
Publié dans : S. De L. chouine
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Par S. De L.
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Dimanche 20 septembre 2009
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/2009
10:29
J'avais fait un post hier, d'une longueur incroyable où j'expliquais que j'avais encore été trahie par l'homme
(vivant) que j'aime le plus au monde, j'y avais expliqué ses nouvelles péripéties, puis, j'ai tout effacé ...... Pourquoi ?? Dites moi à quoi cela sert
réellement ?? Est ce que le fait que je vous parle de ma douleur fera que celle ci s'amenuise ? Est ce que le fait que je vous dise que je suis au plus mal, m'aidera à remonter allégrement la
pente sur laquelle je glisse irrémédiablement..... Je ne suis pas en train de chercher de la compassion et du soutien, non.... Je vous explique juste que parfois dans la vie, et bien les choses
qu'il nous arrivent, nous blessent, nous tuent tellement, que tout les mots de réconfort n'y changeront rien ..... Je vais avoir 33 ans dans quelques mois..... Je m'étais battue coeur et âme pour
être aimé (on me dit que logiquement l'amour ne doit pas être souffrance....), je voulais avoir des enfants avec lui, être sa femme, vivre à ses côtés pour
pouvoir lui montrer à quel point je l'aime...... Et puis, bah cela ne se fera plus jamais..... voilà, c'est comme ça..... j'ai pourtant plus d'une fois pardonné, ce qui prouve que mon amour était
si fort que toutes ses conneries pouvaient être moindres à mes yeux.... Mais là, je ne le referai plus.... Je lutterai pour ne plus tomber dans ses filets.... Mon cerveau me donne raison, et mon
coeur me dit de courir lui dire que je l'aime..... Un combat s'est déclenché entre la raison et l'amour......
Je ne veux plus aimer..... Je ne veux plus que ça m'arrive..... Je veux rester enfermée, seule et pleurer jusqu'à ce que je n'ai plus de larmes... Jusqu'à ce que mon coeur s'asséche.... jusqu'à
ce que ........
J'ai beau retourner la question dans tout les sens, je n'ai pas mérité ce qu'il m'arrive......
Le problème dans un cas comme celui ci, c'est que lorsque vous êtes quitté alors que vous n'avez aucunement donné de motifs pour que cela vous arrive, votre amour-propre en prend un coup....
c'est indéniable..... Vous vous dites que c'est normal vu comment vous n'êtes pas jolie.... que vous êtes grosse et mal foutue et que n'importe qui à sa place aurait fait la même chose, qu'il
faut se rendre à l'évidence, que vous n'êtes qu'une merde...... Voilà exactement comment je me sens, parce que ce qui m'arrive est une répétition.... Que ce n'est pas la première fois et que si
j'étais si extraordinaire et bien, mon amour serait resté.... parce que je suis irremplaçable.... mais il est parti..... Alors ??? Que dois-je en conclure ??
C'est dur de se réveiller le matin et de voir comme compagnon de lit, des mouchoirs par 20aine qui peuple le matelas.... Un téléphone portable que vous avez gardé à porter de main, en cas où il
aurait décidé de vous envoyer un texto.... juste pour savoir si vous allez bien...... De tomber nez à nez avec votre reflet dans le miroir qui ne vous renvoie qu'une image de loque humaine, les
yeux bouffis par les pleurs qui ont durés toute la journée et toute la nuit, vos lèvres dessechées parce que vous en oubliez de vous hydratez et votre estomac qui réclame à manger, mais vous
n'avalez rien, parce qu'irrémédiablement, vous vomissez tout......
Je finis par attendre que cette douleur me prenne mes dernières forces.... Plus envie de lutter contre quoi que ce soit..... Ma vie n'a été que bataille, tout le temps, sans répit...... Comme
quelqu'un de totalement sado-maso je regarde ce que la douleur peut faire, et je ne cherche pas à l'éviter.....
Je désactive les commentaires, parce que je ne veux pas de réactions à ce post.... Je voulais juste vous dire que tout vampire que je suis, j'ai un coeur.... et mon coeur est en train de mourir
par amour....
Je passerai peut-être ou peut-être plus sur ce blog..... Je vais essayer de panser mes plaies (chose que je doute que je réussisse....) dans mon coin.... à
l'abri des regards..... merci à ceux qui m'ont soutenus de près ou de loin..... merci, je ne l'oublierai jamais....... Ciao..... Ciao....
Vendredi 11 septembre 2009
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21:01
Il m'arrive souvent de plaisanter avec "Démon" au sujet du salaire exorbitant qu'il gagne, faut dire, il fait
pas un métier facile, il mérite son salaire... Mais je lui disais aussi, d'éviter de dire à tout va, qu'il gagnait indécemment sa vie car cela pouvait attirer les convoitises de personnes mal
intentionnées... Style "T'es mon pote toi !!" (enfin surtout ton portefeuille!) ou encore des "Je t'aime pour la vie" (enfin surtout ton portefeuille aussi !!)..... Mais et ce, uniquement par humour un peu douteux, je
l'ai invité à mettre son assurance vie à mon nom, comme ça, il est sur que son patrimoine sera géré correctement et surtout que je pourrais enfin profiter de cet argent qu'il ne sait pas dépenser
correctement alors que moi, OUI !!! Ca a donc crée entre nous, un espèce de jeu de rôle pourri où je suis la vénale et lui, l'exploité de service...... et ce matin, dans le bus, j'avais
particulièrement envie de le faire chier avec ça !!! EXTRAIT (retranscrit mots pour mots, textos par textos)....
Moi : "Comment va ma caisse d'épargne préférée ?"
"Démon" : "MDR !! Ca va ! Je respire mieux et par souci d'économie, j'ai pas acheté de clopes cette semaine ! Contente ??"
Moi : "Oh **tain, je vois comme des dollars à profusion !! Je revis !!"
"Démon" : "Et j'ai pas dépensé + de 50€ de bouffe sur la semaine et en mangeant à ma faim !"
Moi : "De mieux en mieux, bravo ! Je nage au milieu de pépites d'or, je porte des tongs faites en Louis d'Or, et un maillot de bain en diamant, encore plus cher
que le Youkounkoun ! HYHAH !! I've got Ze power. PS: Fais moi penser à ce que je te donne mes coordonnées bancaires pour que tu me fasses des virements réguliers."
"Démon" : " Bah je pense que je n'aurai pas à te le rappeler, tu dois avoir de la mémoire pour ça ! Et on fait quoi ? Je paie mon loyer et je garde que
100€ pour le mois et je te donne le reste ?"
Moi : "Ahhh enfin une lueur de censée derrière cette masse de poils !"
"Démon" : " Et pis je peux m'arranger pour vivre avec ma soeur pour économiser mon loyer, nan ?"
Moi : "Nan, quand même pas, mais bon, si ça peut aider à ton équilibre mental, fonce !"
"Démon" : " Ahhhhh MDRRR !! Je t'adore !!!..... MDRRR"
Moi : "Ouais, bah justement, ça va bien un moment de papoter par texto, des je t'adore par ci, des je t'adore par là, En attendant le compteur tourne !! Je veux
bien faire dans le social mais rénuméré !!! MERDE !! Va bosser fainéasse !!"
"Démon" : "Ok Mamzelle, pardon !"
Moi : "Ouais laisses moi réfléchir si je te pardonne.... T'as combien sur toi?"
"Démon" : "66€"
Moi : "Mouais, mesquin quoi ! Mais bon, je m'en contenterai..."
"Démon": "J'ai ma carte bleue aussi !"
Moi : "J'ai dit mesquin ?? non, je voulais dire ultra sexy !!!"
Et j'ai du m'arrêter là, parce que j'arrivais au taff !! Dommage, cette fois ci, je n'ai pas été assez horrible pour qu'il finisse par me traiter de "Connasse!!".... J'essaierai de faire mieux la prochaine fois.....Ciao....
Voir aussi nos échanges à trois : " Mega
Dépressiffffffffffffff !!!! "
Publié dans : S. De L. délire
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Par S. De L.
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