Dimanche 7 juin 2009
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11:00
Je dors de plus en plus mal, pour tout vous dire de la nuit de jeudi à vendredi, j'ai dormi, une heure, une
heure à tout casser.... Je me balade au radar et en mode "crise de nerfs" depuis, j'essaie tant bien que mal à trouver le sommeil, mais rien n'y fait.... Je ne sais plus du tout ce que
je veux, le passé, le présent et l'avenir se mixent à l'infini et me donne une humeur morose et le destin se met bien de mon côté, en voulant ranger la tanière (oui
quand même un peu) je suis retombée sur de vieux écrits d'il y a 7-6-5 voire 4 ans !! (oui, mon besoin d'écrire est tellement vital que je tiens aussi des
journaux intimes, qui sont je vous le dirai, plus explicites que ce blog, où finalement je survole que mon monde !!) Super cool, j'avais l'impression d'être en ce moment, tellement que
rien ne change mentalement réellement dans mon existence.... Puis, j'ai reçu un texto du "Démon", le pauvre n'arrivait plus à bouger, il s'est croqué la cheville en loupant une marche et son pied
a doublé de volume, j'ai donc fait un saut chez lui en lui amenant des anti-inflammatoires à avaler et à badigeonner... Puis, j'ai un peu papoter, de tout, de rien, je lui ai raconté mon
manque de sommeil et surtout l'impression que c'est toujours en période où tu veux qu'on te foute royalement la paix, que c'est justement là où on vient t'emmerder ..... A ces moments là, où t'as
pas envie de sortir et qu'on te propose des tonnes de soirées, que t'as pas envie de parler et que quelqu'un a besoin que tu l'écoutes et que tu lui donnes des conseils, que t'as pas envie de
dire que finalement ça va pas et qu'on te gonfle à te demander : "T'es sure que tout va bien ??".... Alors pour éviter qu'on te fasse
"chier", tu endosses ton sourire des grands jours, mais là, les autres sont persuadés que tu vas bien, puisque tu souris, donc..... ils se comportent comme ils se comportent d'habitude
et c'est là où t'as envie de craquer !!!.... St Maclou, merci, il y a aussi ceux qui me taquinent, me font chier pour rire, et que j'avoue que ça détend et que j'apprécie beaucoup. Mais faut
savoir être maître dans l'art de faire chier l'autre en intelligence et manque de bol, tout le monde ne maitrise pas cet art !!.... Oui, je sais, vous allez me dire : "Mais si ça va pas, pourquoi tu le dis pas, tout simplement ??"... Parce que, je vous répondrai.... Je suis méfiante, je ne veux pas parler à autrui de ce qui me
bouffe dedans, car sinon, on connaitrait mes points faibles et on s'en servirait surement contre moi (ou pas), avouer que je vais mal serait me rendre
vulnérable aux yeux de celui à qui je me confierai. Ne voyez aucune méchanceté là dedans, bien sur qu'à mes amis, je leur dis quand quelque chose me tracasse, mais je ne rentre pas dans la
profondeur du mal..... Je survole, je résume, je fais une thèse et hop, je passe à autre chose. Je n'arrive pas à me confier entièrement... parce que j'ai pas confiance.... parce que l'être
humain jusqu'à présent avec moi, m'a montré ce qu'il était capable de faire en pire et pas en bien.... alors, je me protège, je me surprotège.... et les seules fois où j'ai essayé de le faire, je
me suis sentie tellement mal après, comme mise à nu, comme à découvert, sans carapace, sans rien.... que l'idée de retenter ne me tente pas..... J'ai arrêté de me confier quand "Custode Del Mio
Cuore" est parti.... J'ai énormément changé à sa disparition, un truc s'est opéré dans la durée, pour finalement faire de moi ce que je suis aujourd'hui..... Quand j'ai atteint l'âge de 20 ans,
j'avais des tonnes de projets, ouais, des trucs tout cons.... à faire à deux..... j'ai tellement été verni à ce niveau là, que je n'ai même plus de rêves en duo à l'heure d'aujourd'hui. Plus
envie, j'y ai tellement cru, pour finalement m'en prendre plein la gueule, que ça m'a brisé le peu d'idéal que j'avais en tête.... Alors, on finit par se dire que finalement, c'est pas plus mal
de ne pas avoir de projets, comme ça, on est pas deçu puisqu'on attendait rien..... Ouais, je sais, c'est triste de penser comme ça ??? Hein ?? C'est nul ?.... Mais je m'en fiche.... Je ne veux
plus souffrir... Je ne veux plus pleurer à cause de..... ou parce que .... vous comprenez ?? Je sais très bien où je me place, je sais très bien ce que je dois penser, ce qui me gonfle, c'est que
j'ai beau chercher au fin fond de moi, je vous promets que je n'ai pas mérité tout ça.... pas à ce point là.... Vous savez ce qui me bouffe le plus ?? C'est que lorsque vous offrez votre amour
(attention, celui avec un grand "A", pas le merdique de bas-étage, intéressé ou faux, non, le vrai !!) et qu'on vous le piétine, casse, crache dessus, qu'on
ne le respecte pas, qu'on le bafoue et pire qu'on vous détruit finalement, bah je vous promets qu'une fois que vous avez relevé la tête, vous n'êtes plus la même, et pire encore, si vous vous
rendez compte que l'objet de votre souffrance est encore tapi dans l'ombre et que finalement il n'en partira jamais.... Vous vous dites, quoi que je fasse, si je m'enfuis, que je reste, que
j'arrête tout, rien ne pourra m'empêcher de penser que ce qui ne m'arrive même pas à la cheville m'aura détruit quand même.... Comme une séquelle, ça restera dans mon existence, jusqu'au bout,
car lorsque vous avez souffert aussi fort, rien ne peut réellement effacer, surtout si celui qui tient le chiffon, n'a pas réellement envie d'ôter les traces..... Et qu'il a besoin de garder
cette petite poussière merdique pour vivre....
Alors, voilà, tout cela pour vous dire, que je me ferai surement moins présente dans les jours qui viennent, mais ne croyez pas que je vais disparaitre comme ça... j'ai juste besoin de sommeil,
de me retrouver seule..... Parce que tout m'échappe, je n'arrive plus à faire le point.... Et aussi essayé de dormir...... merci au passage à celui qui se reconnaitra, de m'avoir appelé à 2h du
mat cette nuit, alors qu'il sait + ou - qu'en ce moment, je galère à dormir.... Merci.... Franchement, je me serai bien passé de ça...... Voilà, j'ai juste besoin d'être seule..... Merci de votre
compréhesnion... Ciao.... @presto.
récits des âmes..