Lundi 4 janvier 2010
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Me suis faite remontée les bretelles par mes proches ami(e)s..... Z'ont bien vu que je repartais en couilles.... Bah ouais,
que voulez vous que j'y fasse ?? .... Ca doit faire 22 ans (bientôt 23) que je suis une torturée, s'auto-destruisant, en essayant d'obtenir un truc tout con
sans jamais l'atteindre..... Alors au bout d'un moment, permettez-moi d'essayer de supporter cette existence avec les moyens du bord.... Là, où j'en chie le + , c'est pour le sommeil..... Je me
suis encore tapée un de ces cauchemar cette nuit, j'étais fin ravie.... Résultat des courses, je me suis réveillée pas bien du tout ce matin, et j'ai qu'une envie c'est que ce putain de Morphée
me laisse une trêve !!! (Ma que dalle, st'un sale blaireau !).... Bref..... Ce qui a de positif (et n'y voyez rien d'autre
qu'une roue de secours dans ce que je vais écrire) c'est que j'ai retrouvé, alors que je cherchais un cachet pour mon bulbe (oui, le manque de sommeil crée
des céphalées, c'est pas nouveau), j'ai retrouvé mes ptis cachetons chéris (que je croyais tous avoir jeté) que ma doctoresse m'avait donné en Juin
pour que je puisse enfin dormir comme une personne normale.... Alors je me dis que si jamais cette nuit, c'est encore "réglement de compte à OK
Goussaille", je m'en prendrai bien un.... histoire d'avoir un ami médicamenteux qui a défaut de me donner un sommeil normal m'en donnera un artificiel (je prends ce qu'on me donne, j'ai jamais été exigeante.... d'ailleurs en réfléchissant bien, je devrai le devenir.....).... Oui, oui, je vous vois venir avec vos gros
sabots, vous vous dites que je suis une grande dépressive ?? Pas du tout.... Ca ne m'empêche aucunement de vivre tout le reste. Seulement, disons que j'ai quelques points néfastes dans mon
existence qui m'empêche sérieusement de penser qu'un jour, tout ceci, ne sera qu'un mauvais souvenir...... J'ai eu de la part d'un de mes compagnons (dont je tairai
le nom parce que bon.... Il a ptêt pas envie qu'on le fasse chier avec ça) qui m'a dit texto : "Attends, tu plaisantes S. ?? Mais t'es trop une battante
!! Toutes les merdes que t'as traversé, t'es toujours debout, et tu continues à avancer en te disant que forcément y'a un truc pas loin, qui est là, pour toi, qui t'attend..... Sérieusement, tu
es mon exemple, c'est parce que je veux être comme toi, que j'ai remonté tout mes soucis.... Et à chaques merdes, je me dis : Putain S., elle, elle aurait la rage et ses yeux remplis de flammes,
elle préférerait crever que de s'avouer vaincue.... Alors putain, merde !!! T'es ptêt pas bien en ce moment, mais je sais que tu vas tout défoncer,
comme d'hab ! Et c'est un mec qui te dit ça.... t'es l'exemple d'un mec, putain !!"...... Il n'a pas réellement tort... Seulement, je suis obligée de passer par une période super down
avant de remonter de manière fulgurante..... Ca a toujours été ainsi... Le seul problème (et je vous assure que ça en est un) c'est qu'à chaque coup, dès que
je me relève, je suis de + en + dure.... froide... sans pitié.... j'arrive même plus à pleurer.... rien.... ce coeur devient insensible.... et moi, je ne veux pas finir par ne plus rien ressentir
à cause de ça..... J'ai pas envie d'être aigrie.... Le pire, c'est que dans les moments down, rien ne m'arrête, je peux faire les pires trucs.... et je sais que je suis ma pire ennemie..... Alors
la question qui me vient à l'esprit dans ces cas là, c'est : "Est ce que cela ne serait pas finalement cette faculté à être une bête face à l'existence qui finit
par faire fuir tout ceux qui m'approche ?? Am I Scary for them ?? Parce qu'une fille, ça doit être fragile..... enfin... je le pense...." Pffff.... Du coup, comme à chaques fois, je
me renferme dans ma bulle, je médite, je réfléchis à la solution qui me fera encore remonter.... Ouep... Me suis éclipsée de mes compagnons de vie... Besoin de faire face à face avec mes
démons..... Cependant, qu'une chose soit claire, cela n'a rien à voir avec mon ex... parce qu'alors lui, j'en suis remontée de là où il m'a mise, et avant que j'éprouve quoi que ce soit de
chaleureux pour lui, Dracula aura le temps de mourir 20 fois, ouep, cette étape là, je l'ai passé haut la main.... C'est juste que forcément dans mon existence quand j'arrive à surmonter un truc,
que je suis de nouveau en haut, y'en a toujours un autre qui attend, tapi dans l'ombre, et je suis sure que c'est pour voir jusqu'où sont mes limites, à l'heure qu'il est, je n'en ai plus aucune
idée. Ciao.
récits des âmes..