Jeudi 7 janvier 2010
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19:54
Vie dissolue, ok. Vie qui ressemble à rien, ça dépend... Amour impossible, la plupart du temps... mais faut quand même que je
vous explique, que c'est pas "lui" qui m'a laissé. y'a deux jours... C'est moi.... parce qu'il faut d'abord qu'il remette en ordre sa tête, parce que moi, des histoires compliquées, j'en ai ma
claque.... J'ai déjà donné, et puis, non merci, moi je veux enfin être tranquille.... Je voulais éclaircir ce point parce qu'il ne faut pas croire que je passe ma vie à rencontrer des salauds...
Non... Lui, n'en est pas un... Il est simplement paumé, et je lui ai juste dit que tant qu'il ne savait ce qu'il décidait, et bien je m'éclipsais.... (et je ne
rentrerai pas dans le détail, du pourquoi du comment, parce que c'est pas parce que je raconte ma vie sur ce blog que je suis autorisée à raconter la sienne).... Parce qu'il vous est déjà
arrivé à vous, de voir l'homme venir à 3h30 du matin sous vos fenêtres, juste parce que votre présence lui manque et qu'il vous demande de le laisser dormir à vos côtés ?? Bah moi, oui, ça m'est
arrivé, cette nuit.... Et c'est la première fois qu'on me fait un truc pareil.... Voilà pourquoi je l'aime beaucoup, parce qu'il est comme moi, déglingué, suivant ses envies (et qu'il a un charme fou et qu'il est d'une beauté indécente !) .... sauf qu'il ne sait pas (contrairement à moi) se placer dans
sa vie... Et ça, même avec la meilleure volonté du monde, je ne peux pas l'aider et la seule solution censée, c'est que je m'en aille pour qu'il puisse y réfléchir.... Ce n'est pas de gaieté de
coeur et c'est purement égoïste, je ne me sens pas prête à souffrir encore, même s'il est beau, même s'il est intelligent, même si le fait de dormir avec lui me rend bien, même si j'adore son pti
air le matin au réveil, même si j'aime quand il me dit : "T'es jolieeeee", même si nous avons le même humour, même si nous sommes tranquilles dans
notre façon de vivre, même si nous aimons la même musique, même si sa présence me fait du bien, même si beaucoup de choses encore, je veux vivre cette histoire sans qu'il y est de "doute", et
comme il y en a... Et bien, je m'éclipse... je ne suis pas conne, je veux juste pour une fois vivre une histoire qui ne me stresse pas et qui m'épanouie plutôt que de me rendre malheureuse...
JAMAIS PLUS ... Voilà tout.... Ciao.
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Mardi 16 décembre 2008
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20:20
Fin de semaine drôlissime et très agréable. J'ai d'ailleurs fini au restaurant également le dimanche soir où je
suis rentrée dans un état aussi proche de l'Ohio que les jours précédents. Hier, petit resto tout peinardeau avec un jeunot de 22 ans que j'appelerai "Mr Ragga" qui est d'agréable compagnie. On
doit remettre ça bientôt... Bah oui, faut bien sortir mamie !! ..... Il est très discret, mais ma foi, on a beaucoup parlé, de tout, de rien.... Et il est verseau, ce qui fait que notre façon de
penser se rapproche parfois... Oui, y'a des traits qui sont typiques aux verseaux. Bref, je suis pas là pour vous faire un thème astral.
J'ai beaucoup pensé aujourd'hui, et oui, ça m'arrive. Comment confiner mes sorties alcoolisées et mon statut de mère de famille sans me faire passer pour une écervelée. Pire, comment imaginer un
autre enfant, alors que je ne compte SURTOUT pas changer ma façon de vivre ? Comment se dire d'avoir un couple normal quand nous ne partageons rien, même pas nos amis ? Bref, alors tout ce
bouscule parfois et j'ai besoin d'en parler au "Sweety Duck" parce que finalement celui qui détient la palme du : "Je peux dire que je connais S.De L. quand
même un peu", bah c'est bien lui. Je lui ai fait part de mes craintes. Et si finalement, je n'étais pas faite pour le couple ou simplement si un jour le manque de partage me
poussait à atteindre un point de non-retour et de rupture ? Qu'est ce qui se passerait ? Et pourquoi suis-je en train de me torturer l'esprit tout ça parce que je ne veux surtout pas avoir une
vie de famille rangée où je passerai mon temps à parler avec les amis ou voisins des résultats scolaire ou de la varicelle de la petite dernière !... Non, je ne veux pas être dans la normalité !
Oui, devant ma fille de 12 ans, je parle crue, je jure, je crache, je picole et donc ? C'est une jeune fille très équilibrée, elle a des résultats spectaculaires sur son bulletin, elle est
ouverte et arrive à casser les gens tout comme je le fais ! Donc, où me suis-je trompée?? Nulle part......Elle n'est pas outrée parce que je lui parle normalement avec des mots normaux, un chat
reste un chat. Et donc ? Je fume le cigare, je m'habille comme un mec et si je peux, je n'hésites pas à fumer un pti pétard... je partage des tas de choses, mais avec mes amis. Je ne sépare pas
l'amour amical de l'amou
r pur, parce que pour moi aimer quelqu'un c'est l'aimer tout
court. Le seul truc qui différencie c'est que je ne couche pas avec mes amis, sinon les sentiments sont aussi fort. J'ai envie de vibrer, je m'arrête sur un regard, sur un échange, sur un texto
que je reçois, je n'ai pas peur de dire ce que je ressens, d'assumer comment je vis et les actes que je fais.... j'assume totalement, et si moi, je peux respecter le choix de vie des autres,
pourquoi est ce que l'on me montre du doigt ? Ou est-il écrit que dans la vie on est obligé d'avoir une vie de couple rangé en faisant tout ensemble, de ne s'accorder qu'une malheureuse sortie
par mois pour cause d'obligation familiale, que rentrer bourrer est proscrit ? On me montre du doigt parce que je serais marginale.... et bien je préfère ma vie que la leur.... parce que si y'a
bien un truc qu'on m'enlévera jamais, c'est tout les souvenirs que je me suis construit et tout les magnifiques moments partagés, même si mon seul "regret" serait de ne pas en avoir partager
beaucoup avec l'homme que j'aime. Ciao.
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Lundi 13 octobre 2008
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19:50
J'ai emmerdé mon monde comme rarement je l'ai fait, mais là, c'était du grand art !!! J'ai vu plusieurs fois
dans les yeux de mes compagnons de labeur, une envie de meurtre sur ma petite personne de vampire. J'adore par exemple quand je passe dans les stocks, abaisser leur chaise à roulettes alors
qu'ils sont assis dessus, avec un leger coup de pied dans la manette, ça les énerve, et moi, ça m'éclate !! Résultat, j'en ai achevé une en m'asseyant dessus et forçant cette dernière à rester à
sa hauteur minimum, plus moyen pour son propriètaire de relever le siège, et les roulettes se sont désolidarisées du corps !!! OUPSS !!! Pas fait exprès !!..... Pourtant, qu'est ce que j'étais
naze !! Je me suis endormie sur le chemin de la Grande-Maison et j'avais du mal à m'éveiller au monde extérieur. Forcément, j'ai une raison à ça, j'ai bouquiné jusqu'à plus d'heures cette nuit.
Mon ouvrage sur Mesrine.... Bon, j'apprends rien de nouveau, mais la fascination est chez moi quelque chose que j'ai du mal à maitriser.... Je rappelle que je ne cautionne pas tout ses actes...
J'aspire sincérement la sortie du film avec Vincent Cassel pour voir si la forte personnalité de Mesrine ressort.... C'était un sacré couillu quand même... Un code de l'honneur, de l'amitié....
Enfin bref.... Je sais que certains pensent comme moi et que d'autres me font des bonds de douze mètres de haut en criant au scandale... Bah ouais, mais j'ai jamais dit que j'admirais les
meilleurs personnes qui soient... Les fortes personnalités m'attirent, les gens qu'il faut comprendre, les décortiquer pour essayer de connaitre leur fonctionnement, le pourquoi de leurs
actes.... Bon, pas tous, je n'aime pas les dépressifs.... comprenez ?? Non, j'aime les têtes de mûles, les couillus, ceux qui font ce qu'ils ont envie de faire... Patrick Dewaere fait parti
aussi des hommes que j'admire. Bon, y'en a quelques autres aussi, mais c'est parce que là, je pensais à lui en même temps.... Les hommes qui ont quelque chose quoi, ce charme, ce petit truc en
plus, voilà, le côté très mec quoi... Avec des hommes comme ça, je ne peux que me sentir femme, voyez la nuance, alors que dans ma vie en général, je me comporte comme un couillu.... Mais là, bah
j'écraserai.... sérieux !!.....
Je viens d'apprendre le décès de Guillaume Depardieu, je ne vais pas faire une plaidorie ou un hommage, je voulais simplement dire que dans une période de ma vie, je me suis beaucoup intéressée à
ce jeune homme qui n'a pas eu une vie facile malgré qu'il était le fils de... Il a appris à vivre seul très jeune, multipliant les expériences et sa vie n'a pas été rose tout le temps....
J'espère simplement que là haut, il se sentira moins mal barré que dans cette vie..... Je lui souhaite un tendre repos.... Ciao
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récits des âmes..